A FINA ARTE DA NAVEGAÇÃO ALEATÓRIA.

Autor: Homem Robô

  • Como vender suas tranqueiras antes de partir

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    Já que metade do país está indo pra Cuba e a outra metade pra Miami, seguem algumas dicas de como vender suas tranqueiras antes de sair do Brasil.

    1. Organize uma lista

    Fazer uma lista facilita muito o processo. Separe os items por tópicos: eletrônicos, eletrodomésticos, móveis, cozinha, gadgets, videogames e assim por diante. Coloque numa planilha e coloque o preço atual do produto novo ao lado do preço que você está pedindo. Vale também deixar uma coluna para o link do produto real, com as especificações, em algum site. Saiba que qualquer um sabe usar a internet para comparar preços.

    2. Informações detalhadas

    No caso de móveis ou itens eletrônicos, informações detalhadas, por favor. Seja com o link do fabricante ou com as medidas do móvel. Altura, largura e profundidade são fundamentais para móveis e itens de decoração. E indique o estado de conservação do produto. Seja específico, porém direto, e você vai poupar tempo respondendo dúvidas.

    teclado

    3. Foto vende

    Produto sem foto não vende. Simples. Produto sem foto é sinal de preguiça. Se você tem preguiça de bater foto, então nem anuncie. Mas já que vai bater foto, por favor, bata foto somente do produto. Nada de parede mofada, produto sujo ou quebrado. Ilumine o local, coloque só o produto no enquadramento e clique. Só vale usar foto de site se o produto estiver na caixa, lacrado.

    4. Faça um site, se possível

    Se o orçamento permitir ou se você tiver as manhas e tempo, faça um site. No tumblr ou no sites do google ou em qualquer outro lugar online. Não manja? Faça uma apresentação ou planilha online. Não se esqueça de deixar as informações de contato num lugar claro e visível. E atualize o site assim que os produtos forem vendidos: removendo o produto ou informando que já está reservado.

    Não manja de site, suba as fotos em algum site. Tipo: dropbox, flickr, picasa ou Imgur. Lembre de deixar a foto ou album públicos.

    5. Preço amigo

    Estabeleça um preço amigo e outro para os amigos. Lembre-se que o objetivo não é lucro: é vender. E você está precisando vender. Então vender com valor de semi-novo é pedir para ficar no prejuízo. Não deixe para baixar o valor só nos 45 do segundo tempo. Seja flexível e ofereça já com um preço convidativo. Ninguém vai querer comprar uma torradeira usada por 70,00 se ela é vendida na internet, nova, por 79,90. Pesquise o menor preço de mercado, o preço do produto novo e então estabeleça um valor.

    6. Promova a lista

    Envie para amigos, parentes, colegas de trabalho, e peça para compartilhar nas redes sociais. Promova o mais rápido possível. Quanto mais gente ver, mais chance de vender. E vendendo antes, fica mais fácil combinar a retirada com os compradores. Se sua empresa permitir, envie um email para todos os funcionários e promova sua lista. Se existir um mural de recados na sua escola/empresa/condomínio, coloque sua lista lá.

    7. Ofereça frete grátis, se possível

    Principalmente se for um trambolho. Se ofereça para levar o trambolho. Ou organize com um carreto ou um amigo com carro grande para fazer a entrega aos finais de semana. Combine com o comprador e veja as regras para fazer a descarga. Em alguns lugares é foda conseguir uma simples autorização para entrar na garagem ou os horários são ruins. Isso vai pesar na decisão de compra do interessado.

    8. Utilize sites de compra/venda

    OLX, Craiglist, Mercado Livre. Qualquer um tá valendo se você não tiver como fazer a lista circular. Se possível, utilize o Whatsapp ou seu celular nos anúncios. No anúncio seja claro que você não aceita troca e informe como será a forma de entrega. Se você não acha seguro marcar a entrega do produto em sua casa, combine em local neutro: tipo a catraca do Metrô ou no boteco da esquina e vá acompanhado. Evite utilizar os correios para despachar seus produtos se você estiver sem tempo de embalar/despachar os produtos.

    9. Não venda porcaria

    Nada de vender espumadeira usada, ou aquele conjunto de copos usados de requeijão. Sem mesquinharia nessa hora. Doe ou jogue fora as tranqueiras. Se for alguma obra do Romero Britto: queime.

    10. Nunca aceite pagamento parcelado

    Já vi gente pagar a primeira de duas parcelas e sumir do mapa. Parcelado é um risco que você não vai ter como tratar morando longe. Só aceite parcelamento se o comprador for de confiança.

    11. Ofereça segurança no pagamento

    Por questões de segurança muita gente prefere pagar via internet em vez de andar com grana por aí. Então prefira depósito em conta ou transferência. Aguarde a compensação, se for cheque. E só entregue o produto depois que o pagamento realmente estiver na sua conta. Antes disso, sem chance. Caiu o dinheiro, bora a marcar a retirada.

    12. Evite portais de pagamento

    Existe o risco da cobrança cair em algum status maluco e o portal não repassar o dinheiro para você ou não autorizar a transação. Além disso, rola uma taxa básica em cima da transferência. Só aceite usar algum portal ou Bitcoin se você entender do assunto e já tiver experiência.

    13. Cuidado com notas falsas

    Já vi gente receber 600 reais por uma venda e acabar com 50. Só a primeira nota do bolo era verdadeira. Se a sua lista circular por gente desconhecida, fica o aviso. Confira as notas, uma a uma, com calma, na frente da pessoa. Educadamente diga que você já teve problema com isso antes e que você precisa conferir se a nota é verdadeira. Se a pessoa se ofender com isso, ou tiver alguma reação psicótica, cancele a negociação, devolva o dinheiro, pegue seu produto e caia fora.

    14. Doe

    Ninguém quis comprar? Doe. Vai que tem alguém precisando? Para um amigo ou parente. Ou, se preferir, doe para alguma instituição tipo o Exército da Salvação ou em alguma instituição de confiança.

    15. Evite gente chata

    Os chatos nunca querem comprar, mas eles curtem pechinchar. Frequentemente eles preferem depreciar seu produto para então fazer uma oferta, e nem assim compram. Ou, caso queiram comprar, eles preferem esperar até você entrar no avião para tentar comprar seu produto por 10% do preço que você pediu. Se o cara é mala, não deixe ele saber que você está fazendo um “Família vende tudo” ou avise que o produto que ele quer já está reservado.

    Boas vendas e boa viagem!

  • Orquestra Brasileira de Música Jamaicana

    Ska com inspiração scifi. O site oficial da banda: aqui.

    Hacktoon, de novo.

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  • O fim dos filmes de Zumbi

    Chegou. O gênero de filmes de “apocalipse zumbi” criado por George A. Romero morreu. Essa foi a pá de cal que faltava. E o gênero não vai ressuscitar. Abandonem suas esperanças. Valeu Hacktoon pelo triste trailer.

  • A definição de sorte no dicionário

    Deveria incluir esse gif.

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  • Astroneer: exploração interplanetária

    Taí um jogo que eu fiquei curioso, ASTRONEER. Destaques: a ferramentinha de manipular/deformar os terrenos; o fator “survivor” espacial; a ausência de zumbis.

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  • As propagandas do Studio Ghibli

    O estúdio de Hayao Miyazaki também fez vários comerciais animados. Em igual qualidade aos longas.

  • A evolução do Batmóvel

    batmovel

    Tou sem inspiração hoje. Aí vai um post sem graça com um infográfico fofinho da evolução do Batmóvel.

  • Star Wars, o corte original, em Blu-Ray

    benkenobi

    Essa semana anunciaram o relançamento do Star Wars original em Blu-Ray. Nada confirmado ainda. Mas se você ainda quer ver o filme como foi lançado nos cinemas, a única opção legalizada é a versão de DVD, de 2006. Depois disso só as versões com efeitos especiais vitaminados e questionáveis. Se o lançamento for confirmado a gente pode esquecer a versão onde o Greedo atira primeiro (e a versão onde o Greedo atira junto), o Jabba 3D, o Hayden Christensen em O Retorno do Jedi e finalmente teremos o Wolfman em alta definição!

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  • The Star Wars Holiday Special

    starwarsholidayspecial

    O constrangedor especial para TV que rolou em 1978 coloca Star Wars numa situação ridícula. É tão ruim que chega a ser engraçado. Dá sono, é tosco, mal filmado e é tão bizarro que nunca foi lançado em DVD ou VHS.

    A história é triste de tão ruim e começa com a família do Chewbacca (esposa, filho e pai) esperando o Chewie para uma celebração de um feriadão no planeta Kashyyyk, o Life Day, mas algo dá errado no retorno de Chewie e Han… e a “aventura” começa com muita música, cenários pobres e uma animação no meio do especial. Parece uma versão toscassa do Castelo Rá Tim Bum misturado com Os Trapalhões No Planalto Dos Macacos. Nem Star Wars escapa de ter feito merda no passado.

    Para os corajosos, em duas partes, parte 1:

    Parte 2:

    Se você não pretende assistir, mas ficou curioso, no um site não oficial tem praticamente tudo sobre o especial. E abaixo umas capturas do que você vai encontrar no especial, caso, como eu, você tenha coragem de assistir inteiro.

    Olha aí o pai do chewbacca:

    papi

    E o filho:

    filhotedochewie

    Princesa Leia e C3PO trabalhando em algum escritório do que parece ser a Estrela da Morte:

    papelada

    Luke Skywalker mais loiro do que nunca:

    luke-loirinho

    A animação que passa no meio é o melhor do especial inteiro:

    animacaoestranha

    Bobba Fett vira aliado:

    bobafett

    Rola até um merchandising:

    merchandising

    Um número musical na cantina de Mos Eisley com o gêmeo do Greedo na platéia:

    mosesleiy

    A celebração do feriadão (holiday) especial encerra a desgraça:

    feriadao

  • Vincent van Gogh e Edvard Munch na vida real

    As pinturas de Vincent van Gogh e Edvard Munch ganham vida no trailer da exposição que está rolando no Museu Van Gogh. Para quem está ou vai para Amsterdã…