Quem vende não sou eu…é essa sergipana aqui. Será que vende? Pela quantidade de espinhas na bunda dela a grana deve servir para um tratamento anti-acne.

Se liga nesse conjunto de imãs Space Invaders que eu ia adorar colocar na minha geladeira.

Esse é para não perder de vista.

Fica por 19.95 libras (que eu nao sei quanto vai dar em real).

Máquina arcade portátil com 150 games clássicos. A diversão fica por 2500 dólares e a lista de jogos você confere aqui.

O “perfume” Sécrétions Magnifique (Secreções Magníficas) reúne os odores de sangue, suor, saliva e sêmen. De acordo com o fabricante francês, o perfume é “subversivo, constrangedor, provoca adesão ou rejeição total”. Notícia completa na BBC.
Ha ha! Dá para abrir uma fábrica caseira dessa mistura e reciclar todas aquelas catarradas, o vermelhão dos absorventes, o líquido da suvaqueira e o jato daquela punhetinha.

Outra opção é o cheirinho de buceta do perfume Vulva.

Um sofá feito com 25 Macintosh II. Sendo que cada Mac II custava 5.500 dólares no lançamento, esse móvel deve ficar por mais de 100 mil dólares.

Claramente esse sapato foi inspirado no Curupira. Você nunca sabe se ela está indo ou vindo. Pelas minhas contas: 1250 reais.

Quando dizia que procurava por uma estante diferente, eu me referia a algo deste tipo.

Eu sempre quis ter uma planta carnívora.

Quem sabe o peixinho te traga alguma inspiração para trabalhar.

Você pluga esse acessório em uma entrada USB e ele libera um perfume no ar. São diferentes fragâncias, mas o site não informa o preço do produto nem onde encontrá-lo. Serve para perfumar o ambiente e ainda quebra o galho dos internautas fedidinhos.

B I Z A R R O esse travesseiro-cabeça-de-cavalo.

Aprenda a fazer amor dentro do carro com o Carma Sutra, livro ilustrado com as melhores posições de coito. Ótimo presente para o Dia de São Valentim (Dia dos Namorados), comemorado hoje, 14 de Fevereiro, em grande parte do mundo. Por 15 doletas você faz as horas pagas no Drive-in valerem a pena!

Nojento! A gema fica na caneca e a clara escorre pelo “nariz”.

É só usar a tecnologia do tiozinho e lançar os bonecos da linha Transformers.

Quanto você pagaria por essa roupa de sumô inflável?

Ótimo presente de final de ano.

Se bem que eu só precisava da zarabatana para adormecer todo mundo.

150 doletas na versão autografada pelo próprio e 75 na versão normal. Aqui.

Relançaram o DVD do Blade Runner depois de vários longos anos. Na média você encontra por R$ 29,90.

E teve muito desesperado pagando 150 mangos por um original no Mercado Livre.

Nada.

Por 32 doletas você pode desfilar por aí com essa linda bolsa Pac-Man.

O detalhe do interior é bem legal.

Forma de gelo para fazer peças de Lego. Difícil vai ser montar alguma coisa antes que elas derretam.

Olha que legal esse “ovo de gelo” que mantém sua bebida gelada sem deixá-la aguada.

Compre aqui nesse site sua mancha falsa e decore uma camiseta. Se você acha que isso é coisa de maluco, então use a grana para comprar esse lençol de cama que serve de babador durante o café da manhã. Se interessou em mais algum produto deles? Faça seu comentário.

Vai viajar para os Estados Unidos ou Inglaterra? Não deixe de comprar aqui a sua mochila “No Bombs” por apenas 20 euros.

No site você também encontra imitações de bolsas Luis Vitton que fazem questão de revelar sua origem alternativa.

Tênis em homenagem a Johny Knoxville será lançado junto com o filme Jackass 2, em Setembro.

Se você está cansado de ver listas de presentes em revistas e jornais que sempre incluem: a) produtos com preços absurdos; b) produtos que não são vendidos no Brasil; ou c) produtos que farão seu pai virar um metrossexual. Então aqui vai a nossa lista, totalmente plausível com o seu bolso. E o melhor, a maioria deles você pode comprar online. No conforto do seu lar. Mas corre aí, porque o dia dos Pais é domingo e o cara que se divertiu com a sua mãe para te colocar no mundo merece uma lembrança. Mesmo que ele tenha fugido logo depois…

CDs:

» Rolling Stones – Exile on Main St.
Rock de primeira. A partir de R$ 30,00.

» Beatles – Revolver
O melhor disco dos Beatles. A partir de R$ 31,60.

» Beatles – Rubber Soul
O segundo melhor disco dos Beatles. A partir de R$ 31,60.

» Beatles – Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band
O terceiro melhor disco dos Beatles. A partir de R$ 31,60.

» Elvis Presley 30 Hits
Para ele ouvir no carro, sozinho, com os vidros fechados. De prefêrencia indo para o trabalho, cantarolando “Love Me Tender”. A partir de R$ 24,40.

» The Velvet Underground & Nico
Segundo esse post da Lucy: a revista Uncut elegeu o álbum, lançado há 40 anos, o melhor álbum de estréia de uma banda. Rockão nervoso.

DVDs:

» Cães de Aluguel
Um assalto. Um problema. Filme de bandido. E agora saiu um DVD especial com uma pá extras. A partir de R$ 28,47.

» Pulp Fiction
A obra prima policial do Tarantino. A partir de R$ 19,70.

» Bullitt
Uma das melhores cenas de perseguição do cinema numa trama policial das antigas. Com Steve McQueen. A partir de R$ 29,90.

» Fogo contra Fogo
Filmão, tiroteiro com metralhadoras no meio da rua e o duelo clássico: Robert De Niro vs. Al Pacino. A partir de R$ 29,90.

» Scarface
Pacino memorável como um traficante de drogas. A partir de R$ 19,90.

» Pi
Caso seu pai seja cabeção. Ao tentar descobrir um padrão numérico nos pregões da bolsa, um matemático cai numa conspiração cabeluda envolvendo o nome de Deus. A partir de R$ 16,90.

» Clint Eastwood 2 em 1
Magnum 44 e Impacto Fulminante no mesmo dvd. Esse até eu queria. A partir de R$ 28,47.

Livros & HQs:

» GEN – Pés descalços – o primeiro volume
O mangá quem conta a história da bomba de Hiroshima na visão de um garoto de 6 anos. A partir de R$ 18,96.

» O Mundo assombrado pelos Demônios
Livro do Carl Sagan que dismistifica a ciência no decorrer da história. Agora tem uma versão de banca mais em conta, a partir de R$ 17,50.

» Zen e a Arte da Manutenção de Motocicletas
Não, não é livro de hippie. Nem de mecânica de motos. É sobre o racionalismo e filosofia, numa história de pai e do filho, de rolê de moto, pela América. A partir de R$ 31,97.

Outros:

» Suporte para monitor
Tranqueira de escritório realmente útil. Tem uma de plástico bem funcional na Kalunga. E tem uns de metal nervosos que aguentam até o monitor do Faustão. A partir de R$ 43,55.

» Grill Família Estufa Azul George Foreman
Um pouco mais caro, a partir de R$ 179,00. Mas é para o pai que curte um churras sem sujeira. No apartamento.

» Multiprocessadores
Sempre úteis para triturar, esmagar, quebrar gelo, fazer vitamina ou ameaçar o povo que vem vender bíblia na porta de sua casa (nesse caso utilize os processadores de mão). A partir de R$ 44,90.

» Carrinhos Hot Wheels e Matchbox
Dizem por aí que a diferença dum homem adulto para um versão criança está no valor dos brinquedos. Carrinhos a partir de R$ 4,99.

» Raquetes de frescobol
Se ele não joga, pelo menos ele pode usar as raquetes para bater carne. Mas é ideal para fazê-lo suar um pouco. De preferência quando ele tirar a ratoreira do bolso e bancar a viagem da família toda para a praia ou quem sabe, comprar uma residência de veraneio para você levar sua galera. A partir de R$ 18,90.

» Lambreta velha
O mais caro da nossa lista, a partir de R$ 1500,00. Sua mãe pode não gostar de ser trocada por uma moto velha. Mas é ideal para mantê-lo ocupado com a reforma durante alguns anos. Esqueça do seu pai nos finais de semana, ele provavelmente vai gastar os sábados e domingos procurando peças para a restauração. E talvez ele faça novos amigos durante a reforma, todos barbudos, cabeludos e motoqueiros. Pena que depois de pronta ele vai vendê-la.

» Assinatura da Playboy
24 exemplares a partir de R$ 202,00. Meio caro, sai mais barato passar alguns links de sites de sacanagem. Mas nos dois casos não deixe sua mãe saber. E no caso dos sites, ensine seu pai a apagar o histórico do browser.

» Capacete de ciclismo
Quem sabe com um desses ele não se anima e compra uma bike pra ele e outra pra você. A partir de R$ 64,90.

Comestíveis:

» 4 caixas de morangos
Fácil, saia da frente do micro ao ouvir: “Morangos diretamente de Atibaia. Morangos fresquinhos. 4 caixas por apenas 5 reais. Mas aproveite, não podemos ficar muito tempo, outras freguesias estããão nos esperaaando.” E vá para a rua procurar essa incrível oferta.

* Preços catados no Buscapé, então, é lógico que não nos responsabilizaremos por eventuais mudanças.

Dá para imaginar o que os caras vendem em um site chamado Stupid.com? O que eu relacionei é apenas uma amostra das “coisas bizarras” que você vai contrar lá. Dá para ficar horas vendo navegando no site e rindo dos produtos.

» Bandeira eletrônica
» Torradas de Natal (é assim que fazem as bolachas Passatempo?)
» Acessório para celular (huahuahuahuahua)
» Pegador de cozinha

Tem várias categorias e quem descobrir algum produto estúpido que vale a pena citar, coloca nos comentários.

Aproveite essas ofertas, pois não é sempre que encontramos produtos assim…assim…tão úteis, não é verdade?

Relógio quebra-cabeças
Se você não acordar para montar as peças, o desgraçado não pára de tocar. Dizem que quando você aciona o raciocínio para montar o quebra-cabeças, o sono vai embora e o cara desperta. Eu montaria isso ainda dormindo.

Chinelos para marcar a areia
A cada passada você vai carimbando na areia a frase Make Love (Faça Amor). Compro se tiver um com a palavra Babaca nos dois pés.
Chinelos com lanterna
Para você ir do banheiro para a cama sem chutar os móveis e perturbar o sono de quem já está dormindo. Antes de pagar 69 dólares eu prefiro ir pro hospital com três dedos do pé quebrados.
Guarda-chuva com iluminação
Você aperta um botão e os refletores do seu guarda-chuva se acendem para lhe mostrar como você está molhado ou parar provar a teoria de como a água é boa condutora de energia.
Raquete Elétrica
Condene aquele mosquito inoportuno a uma morte lenta e dolorosa na Raquete Elétrica. Se não tiver mosquito na área, você ainda pode pagar de playboy dizendo que joga tênis.
Desodorante cofrinho
Este frasco de desodorante possui um compartimento secreto onde você pode esconder a sua grana e evitar prejuízos financeiros causados por ratos de vestiários de academia, por exemplo. Em casa guarde jóias e objetos de valores, mas torça para o bandido não ser fã dessa marca.
Aqui tem mais um monte deles.

De Adult Swim a Napoleon Dynamite, os melhores bonecos do mundo estão aqui. Droga, quero todos.