O coitadinho
Esse é o típico usuário que publica seus comentários para que os amigos sintam pena. É sempre algo do gênero “trabalhar de sábado, ninguém merece”, ou ainda “tédio…”. Simples assim e o cara emplaca uma série de comentários baixo-astral, que ninguém responde ou dá like, e que enterra qualquer chance de diálogo. Xô baixo astral. Vá espalhar seu mau humor em outra freguesia.

O marketeiro de plantão
Normalmente esse sujeito trabalha com marketing e qualquer promoção/hotsite envolvendo ou não o facebook ele faz questão de postar, comentar que gostou e recomendar para os amigos. Em alguns casos ele provavelmente foi pago para postar a link ou o vídeo no facebook. Se não foi pago, trabalha para alguma agência ou está procurando emprego no ramo. É um mala que adora punhetol de agência de publicidade, principalmente se a CLT dele for assinada por uma. Bloqueie sem dó. Se você curte mesmo ver propaganda, basta ligar sua TV no Canal FX.

O rei das citações
Aquele que não tem nada a dizer, mas sempre pega uma frase emprestada de algum intelectual para estimular uma discussão. Ele deve pensar que isso serve para puxar algum assunto, mas, no máximo, o que ele consegue é sempre um mísero “concordo” ou uns 3 “likes” de esmola pela frase nada pessoal, nada original e nada criativa de outrem. E seus preferidos são sempre os mesmos: Buda, Chaplin, Nietzsche e o Einstein.

O pontual
Esse é o usuário que adora ativar o four square e usar como relógio de ponto. E você é obrigado a ver mensagens do gênero: às 9h fulano entrou no serviço, às 12h fulano entrou no restaurante, às 13h fulano entro no serviço, às 18h fulano saiu do serviço… todo santo dia. Para os empregadores, fica a dica: esqueça o relógio de ponto e mande os funcionários instalarem o maldito four square. Assim dá pra saber se o fulano tá ou não chegando no horário, se ele tá vadiando no almoço, em qual hotel ele se hospedou durante aquela viagem de negócios. Agora se você não é empregador: bloqueie os posts dele E do four square. Se você é bandido, fica a dica: se ele tá no trabalho ou viajando, barra limpa para assaltar a casa dele… ;)

O vendedor
O Rei da Auto-promoção! O Garoto Propaganda de si mesmo! Esse tipo de usuário é bem comum e vale para qualquer um que queira vender seu peixe via facebook, como: imóveis, serviços de encanador (sim, já vi um cara publicando panfleto disso), serviços de reparos em micro-computadores. E a tática é sempre a mesma, o cara te adiciona do nada, você acha que é amigo e aceita. Dali dois dias o sujeito começa a postar umas 4 ou 5 vezes sobre o serviço/produto que ele tá vendendo e publica fotos de folhetos toscos feitos com cliparts e que sempre tem algum comentário positivo duvidoso (normalmente da esposa). Vamos combinar: artesanato e um ou outro produto usado (tipo um laptop, carro, bike) tá valendo, funciona bem no facebook, mas para serviços (se é você que presta), e produtos (se você apenas revende) existem outros lugares tipo o Mercado Livre, jornal de bairro, páginas amarelas…

O viajante
Esse acabou de viajar para Miami e começou a publicar loucamente as fotos dele com o Mickey e o Pateta na Disneylândia. 12 meses depois ele repete o processo em outra localidade. Mais 12 meses, mais localidades.. e assim você consegue ter um panorama do mundo através das fotos do seu amigo viajante que adora se exibir. Lembra antigamente quando o ato de mostrar o álbum de fotografias de sua última viagem para as visitas, na sala, normalmente expulsava a visita?

O agenciador
O cara pensa que o Facebook é o Catho e fica enchendo o saco dos amigos pedindo QI para a nova vaga de “assistente de alguma coisa” que a empresa dele oferece. O facebook não é o Catho. Não vou indicar ninguém para trabalhar com uma pessoa que enche o saco de outros pedindo esse tipo de favor. Sei que emprego tá difícil, mas ainda prefiro o esquema old school de indicar amigos para vagas: usando o email.

O gamer
Esse é o típico usuário que vinculou sua conta do Xbox ou Playstation com o Facebook e dia após dia somos obrigados a acompanhar o desempenho dele em diversos games… Tipo: Fulano chegou no nível 49 do Ninja Master Mega. E isso também vale para games do facebook, como Mafia Wars e todos os “farms” da vida. Eu adoro games, nada contra, mas não encho o saco de ninguém quando passo de fase ou completo um desafio.

O ativista
Acho que agora todo mundo já conhece o causes.com por causa de um ou outro amigo que adora assinar um abaixo assinado. Seja o fim da tirania do irã ou seja para banir o oxigênio do planeta ele é o cara que prega o ativismo online para os amigos. Sou a favor da liberdade de expressão, mas nem por isso fico empurrando o que defendo através do facebook.

O baladeiro
Esse é o cara que adora publicar suas fotos de balada. Manja aquelas fotos mal batidas, com todo mundo de olhos vermelhos por causa do flash, cheia de gente que você desconhece aparentando bebedeira em algum lugar escuro que você nunca ouviu falar? É sempre isso que você encontra nos posts do baladeiro. Todo fim de semana ele sai para a balada e faz questão de levar uma maldita máquina fotográfica para mostrar como o rolê foi divertido. Aí, na segunda ou terça, começam a pipocar as fotos.

O torcedô
Nada mais chato que fanático de futebol atualizando o facebook com as últimas notícias do seu time do coração. E o pior: quase todas as notícias já foram amplamente divulgadas nas mídias tradicionais. Gosto de futebol, mas como dizem por aí: religião, política e futebol não se discute.

O fanzoca
Esse é o usuário fanzoca é bem parecido com o torcedô aí acima. Mas em vez de time de futebol, ele só fala de banda. E normalmente banda ruim. E quase sempre só de uma banda. E ainda faz questão de ir ao show na Argentina, postar foto em frente do busão excursão e encher o facebook com os vídeos que filmou do show a 200m do palco com áudio horrível… Se o sujeito é fã do Dave Matthews Band, Simply Red, ou Enya me faça um favor: exclua essa pessoa da sua vida.

Para levantar essa verba, Fred dispensou o uso da lei rounet e pediu a grana para a avó.

Tem gente que acha válido o projeto da Bethânia. Eu não acho. E você?

Vitórias do capitalismo: Pista dividida.

A primeira vez que fui num show que tinha essa merda, fiquei perplexo, que merda era aquilo ? Passei minha infância e juventude correndo, gritando e pulando pela pista, ia lá na frente e depois voltava pra descansar. De repente tudo isso se foi. Agora temos um grupo de imbecis que fica na frente morrendo de medo de tomar latada na cabeça achando que está na melhor posição da festa e outro grupo atrás com a sensação que só tem metade das pernas e braços morrendo de ódio dos organizadores. O pior de tudo é que muita gente, assim com eu, não teria coragem de ir na pista da frente para não ser visto como idiota. Deviam virar do avesso pelo cú a mãe do infeliz que teve essa brilhante idéia que acaba com um show de rock. Aquela barreira é totalmente anti-diversão e todo mundo sai perdendo. Não existe show de rock sem os from-hell-chupa-cabras-maconhados que agora ficam atrás, se você vai em um show e não tromba os “true metal” então você teve uma experiência semelhante a de ter assistido TV. Show de rock é a discoteca do headbanger, imagina se um fdp divide uma rave no meio. Junte-se à quem entende de rock e gosta de curtir de verdade, NUNCA compre um ingresso desses de pista privilegiada.

Pior é que uma coisa dessas deveria desmoralizar o cara e acabar com o programa, mas vai funcionar de maneira inversa e muita gente vai passar a assistir porque o cara é polémico e fala o que vem na cabeça.

Pior que isso só se os policiais estivessem armados com arco e flecha.

Do muy amigo Bobagento.

O problema da Amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.

O que vamos deixar para nossos antecedentes?

Quase o touro ganha.

Foda que a competição é a Eurocopa de Futsal.

Porque eu quero é ser deformado Milone.

Pelo menos o cara é sincero. E aqui tem mais.
Esse aqui pode muito bem ser o futuro dessa rapaziada.

Uma hora explode – 1

Bizarro!