Isso é o mais perto que se pode chegar de um teletransporte.

Lá em casa agora só entra Olivio!

Presente do Treta, que acredita que o YouTube quer dominar o mundo.

Horário comercial gratuíto. Sucos Do Bem. Achei maneiro!

No bônus tem um pancadão.

O Vídeo está em inglês, mas vale a pena ver.
A história é o seguinte: a tia meio gordinha ai é ativista anti-fast food. Ela guardou na gaveta um Mac Lanche Feliz por 4 anos. Após todo esse tempo o x-burger obviamente dá um endurecida, mas não apodrece ou mofa como outros alimentos. O mesmo acontece com as batatas fritas que ainda tem cara de nova.
Deve haver mesmo muita química a pra conservar tudo assim…

Mostrei o vídeo para uma amiga minha que teve a brilhante idéia de criar um creme-anti-envelhecimento baseado na comida do MacDonalds.

Se você é quem nem eu, que não pilota um fogão que não tenha mouse ou joystick, então esse post vai ajudar seus dotes culinários. Aqui vai a primeira temporada completa do Larica Total, o programa de culinária-de-guerrilha que passa no Canal Brasil.

São 23 episódios e neles, alguns pratos memoráveis: Frango Total Flex (parte 1 e parte 2), Yakisobra (parte 1 e parte 2) e Hambúrger Caseiro (parte 1 e parte 2).

Nem é preciso pensar muito para se fazer várias piadinhas com o nome desse uísque, né? No entanto, nada se compara com uma boa interpretação do refinado texto de apresentação do produto. Se liga!

Este é um uísque de malte único da floresta de Gaick (Speyside) – floresta de quê? Da cor preta, apresenta um nariz doce, com notas do fumo e madeira queimada – o nome do uísque é cu e cheira a madeira queimada? Estranho, heim? O palato é quente (e húmido), com notas do alcaçuz que enche a boca – deixa eu encher a tua boca com o meu alcaçuz? O final mostra um bom equilíbrio entre o doce (claro, todo mundo já ouviu falar em cu doce) e uma insinuação de café forte quente – no final não seria leite quente?

A dica foi do Calsavara, mas a viagem foi minha mesmo. Era melhor ter continuado quieto e sem postar nada.

Sujeito vagabundo lança livro de receitas que utiliza esperma como ingrediente principal. Fala sério, quem é que vai comer essa porra? Tipo você vai no restaurante e pede pro cara um espaguete ao molho de porra. A sobremesa pode ser um pudim com calda melada ou um sorvete com cobertura gozada…credo! Imagina o cozinheiro com as calças abaixadas e socando uma bronha pra cima do teu prato. huahuahuahuahua. Para não ficar muito explícito, vou contar um causo nos comentários.

Clique e você ficará surpreso. Aqui tem uma lista (PDF) com várias outras coisas que precisam de muita ou pouca água para serem produzidas.

Aqui o original. No bar dos Labregos.

Depois do guaraná Jesus e do refrigerante cola Leão de Judá, agora a fé evangélica chegou ao mercado das águas minerais. Acaba de ser lançada em Santa Catarina a 100% Jesus, água natural que chega, segunda a propaganda dos fabricantes, para “hidratar o corpo e a alma”. A água será comercializada em embalagens pet de 500 ml, com e sem gás. O objetivo dos empreendedores é consolidar a marca entre o público evangélico e produzir a 100% Jesus também em outros estados do país. Com esse nome não demora nada para atingir o objetivo.

O McDonald’s não amou tudo isso! huahuahuahuahau

Valeu, Guardião – O terror de Atibaia!

Muita gente brincava com o nome do macarrão instantâneo Miojo, chamando o prato de Kinojo. Agora é sério!

Acho que o fulano estava cansado do sabor galinha caipira.

Depois da torradeira do Darth Vader, temos a torta de maça da Apple.

Tinha um desses com os óculos escuros, lembra?

Via Labrego.

Essas e outras imagens estão aqui.

Neste Natal, coma peru de tofu. Aqui e aqui.

Você pode até não encontrar isso em qualquer lugar, mas já não pode reclamar que não há opção.

Tem de Chendol (Macarrao verde) com Feijao, tem de Durian (q fede pra danah), Feijao, Jaca, e eh claro, Inhames !!! O de Chendol parece coco (NAO a fruta) com pedacinhos de couve e feijao. Tem cor (e gosto) de feijao amanhecido na panela. (Ache o dedinho do gelinho eheheheh)

Livro de receitas que usam testículos como ingrediente principal. Por favor, será que alguém pode fritar os testículos do autor só para comprovar uma receita? Sugiro a pizza aí de baixo.

Pirulito sabor melancia com formato da cabeça de Sigmund Freud. Rá!

Nem sabia que ele tinha essa cara da Papai Noel.

O saco já vem com manchas de mofo e evita que algum espertinho roube o seu lanche. Bizarro.

Conheço gente que mesmo assim roubaria o lanche e comeria com mofo e tudo. É um cara chamado Isac.

Homem bungee jumping feito de sementes para alimentar os pássaros. Estiloso, hein?

Chamam o salgadinho de Cheesus. Não acredita?

E se eu te disser que essa nem é a primeira vez que Ele apareceu em forma de Cheesus?

Fiquei naquela de postar ou não postar. Clica quem quiser. O nível é baixíssimo e a categoria é de 2 Girls 1 Cup. Você escolhe: Bolo de Chocolate ou Pudim.

A cabeça de galinha do post de baixo seria um banquete para essas crianças da Tanzânia.

Criança de nove anos fica chocada ao encontrar cabeça de galinha em embalagem que deveria conter apenas asas. O pai, revoltado, reclamou e a loja recompensou-o com 50 libras (160 reais!!!) em cerveja e vinho, além de prometer investigar o caso.
Para mim o cara soube aproveitar a oportunidade para reabastecer frigobar. A menina ficou tão chocada que até fez questão de tirar uma foto segurando a cabeça do monstro.