Sarah DiMuro tem 29 anos, é virgem e está à procura de um namorado. Detalhe: ela quer perder a virgindade antes de completar 30 anos no dia 7 de novembro.
Sarah, 29 anos e virgem, procura namorado
13
Arquivos da Categoria: Auto-ajuda
Fique motivado com Star Trek
Manja aqueles cartazes motivadores que vira e mexe você encontra no dentista? Ou no hall de entrada da sua própria empresa? Esse site aqui tem uns muito bons relacionados ao universo de Star Trek. Mas a piada só fará sentido se você souber a cor de um Andoriano.
Viciado em plástico bolha?
Seus problemas acabaram. Agora você pode estourar bolhinhas de plástico quando quiser e sem incomodar ninguém.
God FAQ
Deus vai responder as suas perguntas. Ou não. Aqui.
Kama Sutra para leitura
Tá rolando por aí esse link para o Kama Sutra 3D, com uma série de figuras em três dimensões representando diversas posições sexuais. Você só não sabia é que existe um manual que ensina posições para você ler o Kama Sutra. Muito bem sacado.
Abrindo a caixa postal
De tempos em tempos o Ovelha recebe alguns emails, no mínimo, esquisitos. O último foi ontem. Saca só:
Nome: martim Email: safado_@xxxxxxxxxx.com Assunto: sexo Mensagem: EU QUERIA SABER COMO CONQUISTAR AS MAIS GOSTOSAS?
O desesperado leitor confundiu o Ovelha com alguma revista dita “masculina” tipo VIP, Sexy, Playboy ou essas porcarias do gênero. É lógico que sabemos como conquistar qualquer uma, mas não vamos revelar o segredo. Vamos te indicar um livro bonzão, o livro de cabeceira de quem acha isso realmente importante. É O livro daqueles panacas que aparecem com gel no cabelo na seção de “conquistadores” da Marie Claire: Como Se Dar Bem Com as Mulheres. Mas fica a outra dica, mais importante: mullher não é software. E se fosse, não teria manual. Boa sorte aí.
Gerenciamento de trabalho para anarquistas
A “Arte de Fazer Acontecer” em versão resumida e animada. Obrigatória para os sem-patrão. Aqui.
Limpe seu teclado
Aproveite o horário de sobra no dia do Brasil e Gana e faça uma coisa útil para o seu pc. Limpe seu teclado.
Seja criativo e não deixe de beber
Não é preciso ficar sem beber só por falta do abridor de garrafas.
Cliente da BandNet fica revoltado!
Impagável essa gravação em que o cliente liga para pedir a ajuda do suporte técnico da BandNet. O cara gagueja, respira fundo, manda uns palavrões, esculacha a empresa, os serviço e até o funcionário. Na boa, eu não faria melhor e acho que o cliente tinha razão.
Melhores momentos
CLIENTE: Eu estou precisando de uma porcaria de uma ajuda do suporte técnico para configurar a merda de uma conta de e-mail e a senhorita Fabiane fala assim pra mim: não posso fazer nada pelo senhor porque a diretoria não autoriza. Pro inferno!
Quando o bosta do vendedor esteve na minha casa vendendo a porcaria do serviço de vocês, ele me ofereceu o suporte técnico. Isso é propaganda enganosa, pois na hora de vender ele dava até a bunda pra mim…
Cliente vocês têm que estender o tapete vermelho e chupa o saco dele…
Vocês sabem como configurar essa merda e não querem falar!
Passa essa porra logo…passa logo essa merda, você tá aí para isso. Você ganha uma merda de salário exatamente para isso. Para atender a gente mal. Emprezinha du caralho essa de vocês, hein?
Meu amigo, vai tomar no seu cú e passa logo essa porra!
Agora o supervisor apareceu? Eu quero uma reunião com o presidente da sua empresa. Vocês me tiraram do sério! Vocês sabem com quem vocês estão falando?
VENDEDOR: O senhor vai fazer o seguinte: vai desligar, se acalmar e ligar novamente quando estiver mais calmo. Boa noite.
Baixe o arquivo de som aqui. (Rapidshare, MP3, 421KB)
Fique até 3 dias sem dormir!
Modafinil é a nova droga que virou mania nos Estados Unidos. Dependendo da dose, mantém os indivíduos acordados por até três dias, aumenta a capacidade de raciocínio, dá energia, e sem causar dependência. Pára-se de tomar a pílula e volta-se a dormir como um bebê. Foi desenvolvida para ajudar doentes que sofrem de muita sonolência, mas acabou sendo utilizada para “dopar” soldados para que pudessem combater dias e noites sem parar. Leia aqui a notícia completa.
PS: O que você faria em três dias (e noites) acordado? Monte um roteiro e coloque nos comentários.
Atenção pidões! Esse site é para vocês
Quer que alguém faça seu site de graça? Ou quer que alguém te ensine a falar ingrêis sem pagar por isso? Ou melhor, quer pedir qualquer favor? Favorville é a solução. Você entra, cadastra seu “pedido de favor” e espera alguma “alma caridosa” (que muita gente teima em confundir com “otário”) te ajudar.
Não vejo a hora disso chegar no Brasil para os malas incovenientes que acham que trabalhar de graça é favor se afogarem na boa vontade alheia. Já até sugiro o nome: Favorzinho.com ou favorzinho.cão.
PS – E NÃO estou revoltado.
A verdade nua e crua
Confira no horóscopo maldito o lado mais obscuro de todos os signos.
Chega de ressaca!
Um estudo diz que já é possível tomar todas e acordar no dia seguinte sem qualquer sintoma provocado pelo álcool – a famosa ressaca. O segredo é um coquetel de químicos que, ao misturar certas moléculas, permitirá manter os agradáveis prazeres do álcool (como o relaxamento e a sociabilidade), mas afastar completamente a sensação de náusea, a perda de coordenação e a amnésia.
O estudo será publicado mês que vem no Journal of Psychopharmacology, pelo professor de psicofarmacologia David Nutt, da University of Bristol, no Reino Unido. O cara afirma ainda que cientificamente já é possível eliminar problemas mais graves como a cirrose.
O mundo torna-se cada vez mais perfeito!
Normal Project
Seja normal e clique aqui.